且行且珍惜

彼岸红叶、海舟 发表于 2007-08-10 05:04:09

终于，我知道了“我们还会见面的”仅仅是一个告别的托词，是一个仪式。无论这个仪式是一个善意的谎言，还是一个自欺欺人的玩笑，它终究不能掩盖告别本身的伤感。憎相会、爱别离，人生怎可能尽如人意？该离开的终究还是要离开，机缘轻触匆匆来、匆匆去。
立秋的风吹在身上已经有点凉飕飕的，两天前我不知怎么的有点感冒，鼻子还有点吸着。我借着凌晨三点的星光和显示器白色的背景，小心地整理这两个星期以来的点点滴滴。

自从知道他们将来上海的时候，我除了新鲜感以外并没有觉得很期待。网络真是一个神奇的东西，平时对经常见到的人，都能做到网上是朋友、生活中是生人的境地。我和他们认识都早于寒假，比认识nervright还早，那时寒假在校做实验，晚上经常和他们闲聊，渐渐地混得很熟了，那时还写过一篇专门介绍网友的blog，其中提到了他们。
 
终于他们来上海了，俨然是xiaonei的网聚。第一次把lz从南区送到四平路；第二次是三人从上博到淮海路到交大到徐家汇到静安寺；第三次是深夜从复旦到五角场；第四次在杭州过了两天；第五次，就是lz走了以后，和xf到海边、机场、和中山公园。说再见。深夜看着日历数数日子，似乎他们从到这里到离开那么多天，和他们在一起的时间的确很少，但是转而又觉得无奈：纵然每时每刻都在一起，终需一次分别来了却所有欢笑——倒还不如趁彼此还都没有厌倦这样的生活的时候，把它结束了。
50元一杯的奶茶、sjtu文明厕所、美罗城KFC的jp女、鲁迅叔叔、动车、ZJU的毛像、“幸好你没开灯”、花港观鱼的鸽子、三甲港黄色的东海、Nike板鞋……几天以来的故事可以为每一个关键词都写一串注解，然而这些都仅仅属于我们的故事，今后也不会在和别人提起，留成一个回忆。那些故事因为这段生活的结束而不再是立体的，仅仅是一个平面，那我们就把这些故事全部折叠起来，藏在我们所能找到的记忆的匣子里。
每一次经历往往都在它过去一半的时候才突然发现多么的短暂，因而第一印象中最鲜活、最值得回味的事情往往也发生在前一半——无论是读很长的书、还是度过诸如学农、军训这样的煎熬般的生活。我多么希望时间定格在xf刚刚来上海，那个周一，我赶去家教的路上他一边说他的行踪、一边抱怨这边炎热的天气。随后便是他千篇一律的生活，从没有空调的寝室起来，坐五号线换一号线换二号线、极为漫长地到了浦东，晚上游览一些名声鹊起但是上海本地人都不在乎的地方——然后就被我短消息嘲笑一下：巨贵的小笼包子就是一个例子。Lz来复旦的时候我还没见过xf，lz和他的同学一起在生物楼外面等我做完实验然后回南区，路上他不断被他同学嬉笑、他这样的无辜样子一直保留到我们在杭州同样被无情的我们称为“智商有问题啊”。那时为了让xf摆脱诸如南东、豫园这样stupid的地方的阴霾，我精心设计了从淮海路过一大会址过新天地到交大到衡山路到徐家汇的路线，后来还去了静安寺，适逢挪威一个乐队来广场演出就蹭看了。
第一次游玩时，觉得时间还有呢，我们可以慢慢玩，逛完了回去就累得不想再动了。后来就反复谋划下个双休日该怎么耍。时间突然加快了很多，一天天飞一样度过，lz继续他的上海迷路游、xf例行他风尘仆仆的赶路、我继续守着日期度过我的血清匮乏大危机。也许是当生活规律起来的时候，我们懒了，一边指望着日后还有机会可以玩、一边虚度这仅有的短暂时光。第二个周五晚我们见面，已经是在复旦了。那天大雨，避雨时间比我们逛的时间还多，来回路上都把我整得很狼狈，但是却决定了前往浙江。于是我们还深更半夜去查询动车静车的票价。
杭州有lz的同学做导游，坐公共汽车的时候会让人觉得上海的城市交通多么发达。紫金港校区很漂亮，复旦的江湾校区也万不及其十一，只是论其学习的氛围还是玉泉比较好。导游哪里还可以听到传奇的故事，比如蒲公英上的酸奶瓶、竺可桢雕像是怎么吊上去的……西湖边见到了很多传说中的地方，有些还必须自己爬上去才能发现的仙境，比如颇有价值的汉三老石碑，是东汉时期的宝贝，真是有一定年岁了，在南方是不多见的。几个著名的景致，看过的再看一次，比如断桥；没看过的这回看了，比如曲院风荷；有些依然是遗憾，比如两峰插云。爬了孤山和进了小岛，还算是不错的历程。尽管因为鬼故事的原因全体人民还昏昏沉沉，不过梦游也罢、神游也罢，这天终于是过来了——包括2个小时的站着回来的火车。
火车站的再见以后lz就回北京了，周一我家教回来时他已经回去了，据说火车上碰到一个特别能侃的大妈。
星期二回家、星期三我出来，星期四和xf去看大海。他不希望看南边杭州湾人造的沙滩，只希望能沿着东海的海边吹吹凉风。于是我们选择去三甲港——似乎是一个废弃的海滨浴场。沿着海边的大堤走，听海风吹得歌声、听海浪走的脚步、看携带着长江泥沙的潮水洗刷着滩涂。阳光和阴影交替飘移，还有很切近的飞机的轰鸣。这样的景色真的并不美，但是那是大海，而且，与谁同行比去哪里更重要。我们走了很远才知道那边的堤坝是不能越过的，于是再回头，走了很久。来到公路，又步行了很久终于决定打的，到浦东机场，坐磁悬浮回来。
 
再见。On the very day we met, we knew that we would at last say goodbye. 我只能送你到南站，且行且珍惜。要说遗憾，也许就是没能带去我经常提起的南京西路最繁华的一段和cheap路，还有你没能买到天蓝色的Nike板鞋。
当年和iza哥哥告别的时候，直到我很难过想哭的时候，他短消息我说，我们会再见面的。我好久终于明白，那只不过是一个让我坚强起来的借口而已，毕竟这样一句“再见”不是中学毕业，后者大家到头来依然在一起的。有时偶尔会后悔自己没有去清华——虽然我从没后悔过自己没去号称生命科学旗舰的北大——但是考虑到复旦神经科学方面的强势和身边那么多的朋友，也许就没有后悔的理由了。
然而即使能够躲过高中毕业，分别的感伤，我还是迟早得尝到。我没有掩饰自己的感情，像孩子一样在地铁列车上流眼泪——也许这是对我如此草率地和一个人告别的惩罚——原本可以安静地说完最后想说的话。是我还没有长大吗？也许我生活中将会有很多很多可以叫做驿站的地方，也将会有很多人匆匆来匆匆去，但是，太珍惜现在的结果，就是永远生活在过去，过去一个似乎是黄金时代的年岁。
然而，倘不珍惜现在，我又能做什么？我不是一个像演协的老妖那样喜欢坐着谈古论今幻想理想国的人——因此我和他们说了再见。我手边有自己的研究课题，小师姐和之前的sxsj已经前赴后继地开展了很多研究，责任让我无法轻易放松研究的脚步；我还有很多浮云一般繁琐却阴魂不散的事情，比如GPA和GRE。iza哥哥也说，我们不能去想未来的，想着想着就会害怕，在想就越来越不知道自己能干什么了，包括感情的问题，那本来就是可遇而不可求的——尽管过一天就是少一天——但是即便少了几百天几千天也只能望洋兴叹。
 

珍惜青春梦一场，珍惜相聚的时光，谁能年少不痴狂独自闯荡？
就算月有阴和缺，就算人有悲和欢，谁能够不扬梦想这张帆？
珍惜为我流的泪，珍惜为你的岁月，谁能无动又无衷这段珍贵？
明天还有云要飞，留着天空陪我追，无怨无悔也是人生一种美。

没有谁能忘记这真挚情谊,你会祝福我我也会祝福你
且把泪水轻轻拭去期待再相遇
就算相见无期在某个夜里,你会想起我我也会想起你
默契永存你我心底情缘系千里


 
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咏白海棠限门盆魂痕昏

彼岸红叶、海舟 发表于 2007-07-23 03:56:35

冷日孤独洗扇门，余光犹卷绿瓷盆。

虽然竞放无缘夏？却是皆白何处魂？

聊赖空翻《长信怨》，神伤黯抚《花月痕》。

盼冬待雪同洁素，忍看枝头已沉昏。

备注:<咏白海棠限门盆魂痕昏>也算一个著名的考题了
这篇拙作,营造的意境和抒发的感情感觉过于凄凉悲苦了....
希望能有过我之作,请回复
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迷惘的硬汉——纪念海明威诞辰108周年

彼岸红叶、海舟 发表于 2007-07-21 01:39:01

同时纪念我的http://peterleaf.baodoo.com在经历半年沉寂之后重新开业.依然放置读书心得..最近一篇将是《白鲸》



今天是2007年7月21日，是20世纪最伟大的作家之一、诺贝尔文学奖获得者欧内斯特·米勒尔·海明威诞辰108周年纪念日。今天乞力马扎罗山上的白皑皑的雪依然在哪里，太阳也照样升起。今天读海明威，我们依然可以感觉到他传奇英雄的特质，他在写作形式、语言和技巧方面的成就——特别是他开创的冰山文体——给我们提供了解读现代文学的另一种方式。
北京大学的吴晓东教授认为，如果把作家分为“影响读者的作家”和“影响作家的作家”的话，海明威应该属于后者。海明威的短篇小说，一般的读者是很难读进去的。他的短篇小说更能体现“冰山文体”的特征，同时也更深刻地影响了其他的作家。
然而对我们广大普通读者而言，海明威最感染我们的是他把个人的传奇生涯和创作的辉煌业绩结合起来的作家形象。他的魅力和影响几乎有一半在于他的传奇英雄般的生平和经历。他参加过两次世界大战以及西班牙内战，一生中负伤不计其数，脑震荡就有过十几次。光是作者，他身上中弹9次、头部受伤6次，还有一次在意大利，他一度被认为已经炸死了。在他的作品中，我们依然可以体会到他的硬汉的形象，他荣膺诺贝尔奖的作品《老人与海》中，他塑造了可以被毁灭，但是永远不能被打败的形象。他赞同尼采的观点：“适时而死。死在幸福之峰巅者最光荣。”是的，他自传性作品《流动的圣餐》的创作陷入了困境，电疗致使记忆衰竭。也许，是他担心自己被打败，而毁灭了自己。
《太阳照常升起》的扉页，海明威写了“你们是迷惘的一代”，这个后来成为文学词典中专门的一个词条，常常用以反思二战以来道德的崩溃和价值的堕落，他流露出了悲伤和失望的情绪。在《海流中的岛屿》里，受了伤、可能要死去的主人公说：“别操心、老兄……你一辈子走的就是这条路。”海明威在生活和艺术方面的探险满是死亡的诱惑，但对于生活也同样执着。他在《流动宴会》结束部分写到巴黎时打过一个比方，这个比方既适用于他自己，也适用于他书中人物的生活：“巴黎总是值得一去，你带去什么东西，总会有报偿。”
关键词(Tag): 海明威
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贴个轻松的,看图测性格

彼岸红叶、海舟 发表于 2007-07-19 01:37:11



答案打开看哦
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针对昨日,发如此声明

彼岸红叶、海舟 发表于 2007-07-18 09:58:07

我本将心向明月，奈何明月照沟渠，
然有人愿意跟随明月照沟渠，只为博得明月一笑，
而我坚决拒绝之，我永远奉行
质本洁来还洁去,强于污淖陷渠沟。

个中理由，不是所谓“是金子一定会发亮”这样安慰人的话，我从不觉得善必有善报、务实的人一定会得到应该有的回报。
但是我偏偏有我道德上的优越感，我偏偏不想做为了“发光”而做掉到沟渠里的金子。如何？
不光是成绩上，别的方面，都如此。

sigh...当年是处于对复旦的信任填了它，以为凭借自己的能力可以在复旦得到应有的回馈
不料复旦的竞争不是能力的竞争。这让我何等失望！
如果去北大，即便竞争也要靠投机倒把，那总是好受点，毕竟学校档次高。
可是复旦，来这里不是贬低自己吗？说不定连自己最需要坚守的道德节操，也要一起玷污了
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我本将心向明月,奈何明月照沟渠

彼岸红叶、海舟 发表于 2007-07-17 23:21:44

本不知如何描述自己现在的心情，忽见此句，方觉得妙极。

原本我也算个关心国家政治的人，本来看到《〈南京大屠杀〉在中国受冷》这样的新闻应该会勃然大怒，不过现在竟然觉得很平和。我本爱国，国家不爱它自己，我何必爱之？
前几天一位学长说，本来很喜欢生物的，但是经历了千难万险发现老师也就喜欢考考死背的东西，那他宁愿不喜欢生物。我也这么想，生物学到这个份上，还怎么办。
本来我爱着复旦大学，当年PKU、TSINGHUA、USTC抉择下最终选择了复旦。两年过来复旦既已如此，招生大溃败，成果寥若晨星，领导还百般找理由。该反思的人既不反思，我何必为复旦扼腕叹息？
这学期开学初一位哥哥对我说，学院的教学很烂的。当时我不信——因为截止上学期，学院开的课只有生导、动物学及其实验，几个老师无论从知识还是人格方面都不错。不过这学期，我不信也得信了。我本爱学院，明知复旦生科的牌子实际上已然如同荣国府，然而学院依然自信满怀，不提也罢。

神奇的一学期：
爱吹牛的夫子几年来原来出考题抄考研卷，使得不少同学“复习方法不对”（所谓“方法对”就是只需要背考研题），如此老师“教育理念”带领下，复旦勃起容易，崛起难！
爱风光的女老师素来觉得自己表达能力不错，组织“科学讨论”，劳民伤财不说，标准就喜欢风骚，孩子们科研能力没学到，花哨工夫一大堆，复旦真是标榜容易，上榜难！
细胞实验，本来两个人一组，现在好了，三四个组一瓶细胞，六到八个人只有一个人能操作，那你说细胞实验评分如何啊？不用看操作，比报告即可，如此复旦，垃圾论文就是这么堆砌出来的！
此外，错别字老师、好色老师……不一一道来。
真正惹毛我的是今天的细胞学成绩，堂堂细胞分化和信号转导实验组的同学，早已对细胞的知识了如指掌，最终一个B，可以去死了。我终于明白复旦生科为什么衰落啦！细胞学得A的同学都不在研究细胞呀，做细胞科研的都是得B的人，复旦能不衰落吗？快快快，把A的同学拖出来吧。
只是细胞学老师人不错，出现这样的问题，显然不是她主观造成的，毕竟她都为了避免引起纷争而重新出试卷了。只是，这样的评价制度下，GPA能说明什么呢？我们在追求什么呢？

我本将心向明月，奈何明月照沟渠。
茫然吗？不用茫然，人生在世，面对这样的制度，你应该怎么做？
出国可以啊，外国人以为中国人的GPA很公正，可是万一真把高分低能的招出去，不满意了，以后的中国学生就惨啦。不过，高分低能的人不会想到后人的，这是共性！那你说推荐信足以证明一个人实力了吗？诶，中国学生的推荐信，都是自己写的啦，教授只要签字就可以了！会发SCI很牛吧？诶，挂名的人多着，SCI算什么啊，人家进实验室半年洗洗管子就第二作者了呢！所以，一个能力强的人，在招聘、录取时是没有优势的，关键，是要学习骗分的伎俩、混名利的伎俩、和吹嘘自己的伎俩。
所以，我这种不背考研题、只看POB；不会造假自己写推荐信、只会想办法在实验室拼命做课题证明自己实力的人，只好等着喝西北风吧。人心不古。可你要说，牛人就要学会适应啊！这话本身没错啦，只是等你适应了，发达了，完了你也成为毒害后人的刽子手了，毕竟，在你的眼中，适应就是王道！
说了那么多，牢骚太盛了。人们鄙视发牢骚的人，因为大部分发牢骚的人会忘记干正事，干正事的人会沉默至死。好在我的牛就牛在，牢骚发完，还是会去做正事的，等我发达了，倘若会感谢复旦职业技术学院的话，就等于是在毒害另一批被“爱沟渠的明月”的孩子啦。
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忍踏落花来复去

彼岸红叶、海舟 发表于 2007-07-07 04:14:00

今天是师兄师姐的毕业典礼，下午和实验室博士毕业的Lly师姐合影，晚上再饯行iza哥哥，自修时有喝醉的其他院系的学生来大呼小叫，回来bbs上又有毕业封这样帖子，方才觉得有些冷冷的感觉。每年的毕业，都是一群人的离去，想着不免有些感伤，然而一群人的离开又意味着另一群人的到来，仿佛是“省宴必散”后的“烈火烹油，鲜花着锦”的喜事。愁绪满怀无释处，忍踏落花来复去。不知是什么滋味。
 
一、成长似乎就是感伤的积累
小学的毕业毫无悲凉可言，似乎那时在音乐大教室，年级组长老师讲到“千里搭凉棚，天下无不散之筵席”的时候，只觉得这句话怎么那么有品位；上下楼梯碰到同学，大家只把“永别”当作口头禅——其中也有一部分同学与我到了同一个初中。初中时学习是第一位的，就像到了大学以后所看到有些外地来的孩子那样——他们高中时的竞争压力正如我的初中，加上我也有些孤芳自赏的骄傲，以致后来的同学聚会我也一次都没去过，毕业时，想得最多的就是：我有幸成了自己区里的前几名，终于有机会去复旦附中了。
复旦附中，一切都是新的，而且自己也长大了，眼界开阔了不少。在那里，逸气同学的感情无处不在：花花会在每个同学生日的时候在黑板上写下“XX，生日快乐”；运动会我跑完1500M会有各种各样的欢呼声和笑声——以致后来我把每年参加这个项目作为重大的盛事；为了班刊的质量ttyy会在课上哭泣，正如为了卫生的分数提高琪琪会哭一样……这份感情也因为某些人而变得更加深厚，因为第一任同桌xiaoyubaobao而建立起强大的网友-文友联盟，因为柏姐而在生物组认识了不少志同道合的朋友、后来发现其中不少也是辩论的星星，再后来发现他们又和身边的盖盖在英语社是一伙的……常常说，朋友最主要的是两条，一是志同道合、二是关心信任，可是他们中的很多，都满足，而且远远超越了这层意义。比如上次在rabbitzhang版有帖子说“一个普通的朋友”和“一个真正的朋友”的区别的时候，我说，你看，每一条都证明我和xiaoyubaobao的确是“真正的朋友”啊！这样的感情，在分班时都有些不舍，以至于到毕业时，看着“我们毕业了，我们成人了”的横幅，手里拿着毕业证书的时候，我——这个平时最happy的男生——也没有会心地笑一笑。
去年暑假闪闪又把大家召集过来，那次聚会，至今还觉得太伟大太伟大了。

 
二、那些金子一样的时光，闪亮得让人不敢相信
所幸的是，很多同学都在复旦，大部分同学依然扎根上海，不少远在海外的同学也并没有觉得有不能谋面的悲伤。中午上网，问候盖盖“怎么没睡”；blog上enoch也冷不丁会冒出来……happy的时候一样会把八卦的消息到处发，生日时依然能看到群里的祝福……
我一直觉得：逸气是复旦附中的一个时代，而事实上，每个附中人都觉得自己生活在附中的一个“时代”。这，也算是一种成长的印迹吧。
到了大学，觉得自己长大了，圈子意识也强了起来，似乎，不是自己一条船的就没有什么说话的必要了，于是也出现了同窗几年却从来不说话的事情。常常说，日久见人心，可惜现在连日久的机会也不多，做完一件事、告别了一群人、也就当作不认识了，连见面也就点个头——或者连这个也没有。经常能碰到一些和自己很有共同语言的朋友，但是毕竟不一起共事、不一起读书，也就没有机会继续认识下去了，又不能“鲜嘎嘎”一天到晚去骚扰别人。倘若能碰到一个能成为“半个知己”的人，也已经是万幸了。
曾经的班刊叫做《半个侧面》，当初觉得仅仅是一个象征，可现在是活脱脱的摆在眼前的问题:人都有表现在外的一面，和内心的一面。可是现在身边，就算能知道你所能表现的“半个侧面”的人能有多少呢？又何况是另半个属于自己的侧面？如此，我们全部都只生活在第一千零一个故事中。
实验室的师兄师姐知道我是一个happy的爱做实验的小师弟；学社和小干事知道我是一个很有idea的爱科研的师兄；演协曾经共事的人知道我是一个很带感情色彩去做事的理想家；兄弟们知道我是一个感情上有些躁动但是却十分谨慎人……估计是半个侧面中的半个侧面了……


三、爱情如同黑夜中一闪而过的火光，切近却那么遥远
爱情的概念渐渐出现在头脑里，而且越来越往“奢侈”的方向变化了。也许是我要求有些高了，是我这个类型的人所不该拥有的高要求，也可能我本人对这个问题有些敏感，当别人谈起都会刻意回避——更不用说主动去追求别人了。前一阵子实验室的师姐恫吓我要为我挂牌，还明着来暗着来给我拍照，可是，真要挂了也当然是没什么用的。
认识的一些兄弟们，痴情的分手了数月数年还念念不忘；当然也有表白失败一个月以后就早已另觅新欢的。人各有志，不必苛责谁好谁不好，只是我自己的事情得自己多张一个心眼而已了。
意识流得有些跑题了，只当是对幸福的一个苛求吧。无聊的爱情自然没有谈的意义，能找到自己喜欢的人又何其困难，而且得时刻注意，自己是爱着对方，而不是爱着爱情——后者可能只是孤独寂寞时找个陪伴的人而已，等过了花开花落便不再留恋。
常常可以用这样的话安慰自己：有人谈了一辈子爱情还不知道爱情是什么，有人至今单身却深深领悟爱情的含义。当然，这样的话的确只是安慰而已，就好像我们会认为，说自己不会高数却懂得数学的魅力的人，是傻瓜一样。
曾经很喜欢柯罗连科的《火光》，很喜欢那几句：
“它能冲破黑暗，闪闪发亮，近在眼前，令人神往。乍一看，你只需再划几下就到了……其实，它还远着那！
“在我们的现实生活中，又有多少这样的希望之光，它不仅仅地在召唤着我一个人，然而，我们的生命之河，也依然在那阴森森的两岸之间流着，而那火光，也依然是那么遥远。
“我们，只有用力划桨！
“因为，火光啊，毕竟就在前头！”
后来知道，这段话，是柯罗连科在一次聚会的时候随手为一个找她签名的女粉丝写下的。“火光”虽然不是爱情，他原指人的信念，但用来形容那让人觉得奢侈的爱情却恰如其分。
是阿，爱情如同黑夜中一闪而过的火光，虽然看似切近，可是真要去争取，却那么遥远。

 
四、想到我时能笑一笑，就足够了
我是一个不擅长表达自己真实感情的人，今天知道和iza哥哥见面意味着——至少是短期内的不可能再见，甚至见面前都想好了一些台词，该说什么和不该说什么，可是一到开始说就又是“怎么剪了这么个发型啊……”，后面即便谈到最感伤的问题，都洒脱得如同讲笑话一样。
夫子曾经说男人的三个标准，“儿女情长”是讲生活方面，另外讲为人处世上的原则，一是“雄才大略”、二是“羽扇纶巾”，男人纵然心里翻江倒海、思维一定要比别人深一层，外表一定要比别人更豁达。这几句话勾画了一个中国式的美男子应该具有的形象，所以哪次在外面因为各种原因而对同学、对长辈发急了，回来以后我便会觉得无比的愧疚，觉得自己失去了应该有的风度。然而，事实上，哪次在应该发泄自己感情的时候百般抑制住了，我回来，会是双倍的、更深的愧疚，而且，越来越愧疚。
对他说学长再见的时候，默默地祝福。
明年是另一批师兄师姐的离开，后年我们自己都要走了。去年送走02学长的时候，或许因为不认识的原因，我心里更多的并不是伤感，而是我们也即将做“学长”的快活。今年，这样的快活自然也是有的，可是倍添了复杂。等到后年，大概除了我厌恶夏天的情感不会变以外，别的感情都会变。
桃李明年能再发，物是人非并不是伤心的原因，也许离开才是真正幸福的事情，伤心的是我们身边缺少了那么一个可以信仰的东西。高中时看《读书做人》的时候，看到一个学长写的《回来》，朋友间的感情，是见面时彼此玩世不恭地开玩笑，背地里为他流泪、为他祝福。

 
五、赋
丁癸初夏，纷扰繁重时，百花不再，东风无力，报得移情不忍眠，自向窗台移烛泪。慨世间万物，安能如愿，悲兮兮木兰花幔遮红楼、梦三月春逝葬花吟，忧戚戚洛神赋曲走西厢、记一日夏初长亭别。莽苍苍、为博一笑流三尺泪，气吁吁、待过十年叹几度愁。唯歌之，曰：
日苍苍煌煌兮，烯干万物流浊泪，
望舒何时望道兮，走过大寰无遗光。
慨碌碌时光兮，何时安有为载？
叹匆匆岁月兮，回首已又是一冬夏。
 
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我们再也回不去了，对不对？

彼岸红叶、海舟 发表于 2007-07-02 04:54:32

 夏天是我最不喜欢的季节，外加考试莫名其妙地迫近，除了心灰意冷的懒散和不可排挤的烦乱以外，我还能想什么呢。几天以后为izakiso哥饯行，也算是兄弟一场，毕业的师兄师姐又要告别了，有缘就期待今后还能见面。

一直不敢想今后的事情，GRE之类的东西也懒洋洋的不想去准备，总觉得自己得打定主意出国以后才能去倒腾那些繁琐的事情。总觉得我们活在现在，就得把现在过得每一分每一秒都问心无愧，今后的事情，正如iza哥说的，我还很年轻呢。我不知道两年的时光能不能让自己 “老”很多，可是接下来的两年，该做的事情也的确太多了。
这几天常常戏谑地说：考试期间我向实验室请假，感觉自己变年轻了很多，心里压力小了一些。然而扪心自问，实验室的一个学期的生活又能让我老多少呢？如果没有实验室充实的生活和一些值得自己拼命挂念的东西，比如fibroblast、比如TGF、比如cytochalasin D，兴许患得患失之余，会让自己更加忧心忡忡，动辄就感怀而又嗟叹起来。学生会给我5000多元钱做好一个课题，倘若能发一篇不错的文章，也是万幸。
王小波在《寻找无双》的末尾说：尘世嚣嚣，我们无论做什么都困难重重。口口声声说自己喜欢在实验室里干活，却不得不面对自己GPA像滑坡一样下降的现状。一直希望自己能获得贵族一点，少一点无所谓的羁绊，却免不了让自己在一次次的争论中越来越觉得自己在贬值。随便打开几个人的blog，才发现自己并不是独身一人在一个叫做矫情的小岛上。这一个月以来兄弟们遇到的事情让我更加伤感——虽然平时什么也看不出来，他们一如往常那样总是笑着和我们在一起，正如我也永远都是留给同学们一个笑脸。
也许xiaoyubaobao的qmd说得很对：笑得太多的人是洞穿了太多的悲伤。我不知道自己为什么而悲伤，总之，觉得自己快乐不起来。
我们也很快就会毕业的。时间过得似乎比以往任何时候都快。我记得曾经妈妈还挽着我的手走过新村大楼楼下的时候，她说：我希望磊磊快长大，那时他就会懂事了，知道以前的很多很多事情的原委。
不过长大了，才觉得自己比那时寂寞多了。


我们再也回不去了，对不对？
多年来我四处飘游，
对任何人爱字无法张口，
原谅我以此相酬。
恐哭损残年，离合岂无缘
姑且各自保平安
祝福你们，也祝福自己
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